UN RATITO DE HUMOR

UN RATITO DE HUMOR

El Manolo está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.

"¡Rapido, vístete!" le dice Pilarica

"Joder, ¿y ahora que hacemos?"

"Déjame a mí, que yo distraigo al Pepe."

Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: "¿Pepe, tú que estás vestido, podrías sacar la basura? Así, el marido se va a llevar la basura, mientras el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Hay que ver lo lista que es Pilarica, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."

Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: "Manolo, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?" Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, ¡todo el día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

Un capataz contrata a dos electricistas para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. Debido al tipo de tarea, sólo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando para trabajar.
Un día uno de los electricistas le dice al otro: "Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque sólo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterará."
"Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodía."
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. 
Pero hombre, ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mu! cho para mediodía!"
"Sí, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, ¡casi me pilla el capataz!

Llega un tipo con un amigo: "Oye, fíjate que tengo unas amigas que están super y quieren divertirse un rato este fin de semana. Necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas. 
"Claro, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuántas son?"
"Son tres, a ver cómo le hago..."
"Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo toma la mitad de una."
Llega el fin de semana y mientras el tipo está esperando a las chavas recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Pero son tres... mejor me tomo una completa... bueno otra... bueno otras dos..." 
Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa a la recámara y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta: "¿Que pasó?"
"¡No llegaron!"

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
"Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco."
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
"Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar." (Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso."
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
"De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco."

Un deportista salió a correr por el monte y, después de unos kilómetros, se puso a hacer flexiones como un loco contra el suelo. Cuando llevaba así un buen rato, acertó a pasar por allí un pastor Gallego que se fue acercando poco a poco sorprendido. 
Al llegar junta a él, en una de las subidas y bajadas, le dio con el bastón en el culo y le dijo: "¡Pero para, chaval! ¡Que se te ha "largao" la moza!"

Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice: "¡Hazme mujer, hazme mujer!"
El vecino se le queda viendo, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: "Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano.

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era la prueba de embarazo...

Compadre 1: Compadre, mi mujer se está acostando con el vecino del 5.
Compadre 2: No compadre, de ninguna manera puedes permitir que NOS haga eso.

El matrimonio peleando (cosa rara).
Ella: Mejor me hubiese casado con el diablo.
El: No hubieras podido, cariño, el matrimonio entre hermanos, está prohibido.

- Toc Toc
- ¿Quién es?
- El amor de tu vida
- na, la cerveza no habla

Doctor: Me noto más fea, me veo más gorda, me siento más vieja, ¿Qué tendré?
- Razón, señora, mucha razón.

Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba en la terraza, y se enojò porque le pregunté ¿Qué pasa suegra? ¿No arranca?

—Amor ¿Te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos? 
—Sí, mi amor. 
—Bueno, nos vemos el Lunes.

Empleada candorosa.
La empleada doméstica, de muy buen ver, llorando coge su maleta y se despide de la patrona.
La señora le pregunta ¿A dónde vas?
Ella responde: me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos
Pero ¿Qué pasa? Replica la patrona ¿Por qué dices eso?
Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos.
Si, eso es cierto , él nunca se equivoca en su diagnóstico, pero ¿Qué tiene eso que ver con tu salida de la casa?
Por eso precisamente me voy, es que el señor esta mañana me apretó las nalgas y me diagnósticó “DE ESTA NOCHE NO PASAS”.

Un hombre muy tímido estaba cansado de ser dominado por su esposa. 
Fue cuando decidió ir al psiquiatra. 
Este le dijo que el necesitaba construir su auto-estima y para comenzar, 
le prestó un libro sobre la auto-confianza, que él se leyó mientras iba para su casa y terminó justo cuando estaba llegando.
El hombre entró intempestivamente a la casa y fue a buscar a su mujer. Con el dedo en la cara de ella, le dijo:
- De ahora en adelante quiero que sepas que YO soy el hombre de esta casa y mi palabra será ley! Y continuó: 
- Quiero que prepares hoy una cena como para los dioses,con una sobremesa divina, y al terminar de cenar, subes y me preparas un baño espectacular con sales, para relajarme. 
Cuando termine mi baño, adivina quien me vestirá, me peinará y me pondrá mi colonia preferida ?
- EL HOMBRE DE LA FUNERARIA! respondió la mujer!!

EL ÁRABE Y EL JUDÍO
Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una figura a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo judío, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera. . .
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo judío que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El judío le pregunta: - Le dije unos 4 kilómetros ; ¿No encontró el restaurante? ¿Acaso se perdió?
- Lo encontré perfectamente, dijo el árabe. . . .¡¡¡pero el hijo de la chingada de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

Ring. Riiiiiing....
- Buenooo??
- Compadre pos on ta' …....
- Pos aqui de Choping, vine a comprar 3 casitas, 10 vaquitas, 10 ovejas, 5 burritos....
- Compadre! se sacó la Lotería???!!!
- Bueno fuera compa,,,, estamos adornando el nacimiento!!

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo, Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
- Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
- Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
- Absolutamente correcto. "Una tercera copa.”
- Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “borracho” lo probó.
- Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.!!!

Acabo de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Minesota.
Me dijo que desde esta mañana no ha parado de nevar y que la nieve llega ya a la cintura. 
La temperatura bajó a -20° C y hay un viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día. 
También me dijo mi amigo que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
¡Que corazón tan grande y sensible de mi amigo!

Había un hombre admirando la paciencia de un camarero en el restaurante. Una mujer le dice al camarero:
- Hay, tengo un calor insoportable.
- No se preocupe, señora, voy a bajar la temperatura del aire acondicionado.
Al poco rato vuelve la señora y le dice:
- ¡Que frio hace! ¡No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El camarero le dice que subirá la temperatura y la señora conforme se vuelve a sentar a comer. El señor sorprendido por la paciencia del camarero lo llama y le dice:
- Mira, hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire...
-¿Sabe usted que es lo mas gracioso de todo esto? ¡Que no tenemos aire acondicionado!

Un tío quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza a echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido, cansado de oír tanto Psssss Pssss le dice: "María, ¿y el agujero de ozono?" "¡Ah! ¡sí! se me olvidaba. Pssssss..."

Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta : 
- ¿Cómo se llaman Uds ? 
Responden : - Somos los intestinos. 
Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta. 
El reponde : - Yo soy el higado. 
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón. 
Le pregunta: Cómo te llamas ?. 
El responde :- Yo soy el corazón. 
Y la vagina le grita: 
¡ AJAAAAAAA ! 
¡ A ti te andaba buscando ! 
¡ Cabron ! ¡ Mal nacido ! 
El corazón aturdido y asombrado le dice : 
-¿ Pero por qué ? ¿ Yo que te he hecho ??. 
- ¿ Cómo que qué me has hecho ? 
¡ Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro ! 
¡ A TI TE ENAMORAN Y A MI ME CHINGAN!

El treceavo hombre
Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: "¡Maldita sea! ¿Por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
"¡Uy!", responde ella sorprendida, y añade: "Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema..."